为自己活命

还是只想写点什么,不是因为无聊,是因为那些逝去的光阴留给的脚印在我明白,些许的欣喜与所只想,些许的悲伤与不快.我试图着去发生变化点什么,可我发觉这不有点像理个平头穿上西装发生变化一下面貌那么容易,因为我还是套着大裤衩带上破旧的毛巾漫无目的游荡在主流社会的边缘.

我心那时候羡慕一个人去构思些无论如何不会暴发的场景来倾诉我在现实与世隔绝的焦急,而我也心那时候似乎总有些什么总会暴发,所以,我会在半夜夜那时候都是犹豫的记录下我没用跳到的火花,不再要求只存在于我心底的注解.

心那时候注意到在某部长篇小说则有大段大段的面貌化,而当我每次写下之时常会呈现出共鸣,实际上每一个写手在写进注解不久心那时候只想表述些什么,有些严肃,有些开放,有些做作,有些不能让读者自己去揣摸.而我不属于哪一类?实际上哪一个类都不是,因为我还没有人开始.

在此之前试图过没有人表现形式的写成,；也着写着连自己都不知所谓了.在以往的与世隔绝中,在QQ和MSN上也都一直彷徨着,我发觉不到与世隔绝的独奏,颓废的活着.在一天一天撞钟的日子那时候积累着我对自己的愤慨,当终于怒不可遏的那一天即将来临之时,我却发现自己根本未能发生变化什么,于是我妥协,我付出代价,我逃进只集合起来的外边,数落着自己的伤悲.

从头到尾我都是悲哀的,从我的来生即将来临世,我仿佛试探了倾城却未能遁入空门,我还在安稳当今渗入着的些许的甜蜜,不多,不少,我能用我的心感觉得到,那么好吧,就为了这仅有的理由活着,活着就为自己作个传记,至少在我失忆的那一天,我发觉,我在此之前那样的活着.

我出身时是必要落在地上的,我妈妈自己用剪刀剪断了口内,所以我对那片送去我继承者的田产显现出未能割舍的心灵,可就此我还是因为要活下去而离开,到过去,我都不发觉何时可以离去.而我蜕变的所到之处早就随着三峡大坝的筑起而沉入了江边底.我很怀念恰好江边,那片山,那么,就从那那时候开始鲜为人知吧!