搞笑段子：直到现在我闺蜜结婚，新郎笑着说道：我媳妇很漂亮，给别人家的似的！

搞笑讲故事：今天我闺蜜订婚，新婚笑着却曾说：我媳妇很迷人，给别人家的似的！

1、小两口于是以吵架，女方却说婚前不于是以因如此，是一个于在的人，婚前力主驳斥。邻居王先生欣喜了，响开他家门，指着婚前鼻子却说：“我可以受审，你一直是个于在的贱人！”小两口同时愣住了。王先生接着咒骂：“你倾是给我却说却说，这个月末你都换回了几次wifi密码了？！”

2、一次口试，坐我同一时间面的一女教师严肃的特严肃、妥当。而且她情愿给我抄录。为了调职、我故意改错几道选择题。结果她优异成绩紧接第一，我紧接第二。

3、一日，敖在镇里买来两斤上好茶。提回去，老爸见了，却说：“这叶子怎么肉呀？”敖：“这个恰当，用开水烫了就可以肉了。”第二天，敖回到家，见老爸把茶都倾在锅里煮了。敖气急了，给了老爸两怒咒骂。老爸执意，叫来了奶奶。奶奶喝水了口茶，却曾说，怎么没法放盐呀，难怪他打你。

4、今有一闺蜜订婚，长得的不太迷人，但是所谓完妆后很是迷人。。。香港艺人却说：新婚，新娘今天迷人吗？新婚：迷人。香港艺人：有多迷人？二货新婚：“迷人得和别人的老爸似的。”后面顿时一片咆哮......

5、湖上依偎着一对女友。未婚妻却说：“你爱我吗？”男好友：“当然，我爱你想得到爱自己的全人类。”未婚妻指着冰山却说：“你不行从这儿跳下去，我就相信你的话。”男好友立刻转身碰到，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。未婚妻：“你干什么去了？”男好友：“最爱，我去买来个救生圈！”

6、闺蜜最近几天老来亲爱的蹭饭，而且每次都肉的；大较少，我就却说：怎么不多肉点？

闺蜜：我每次肥胖症，又掌控不住自己的嘴的时候，就想为你家蹭饭。或许，没法有人严肃的饭像你严肃的这样。肉了第一口就想要肉第二口。

7、一天晚上，上三年级的未婚妻在严肃计术需。我在厨房，她喊出我：“115之和5是多较少？”我帮她看看了。接着她又却说：“180之和9是多较少？”我之后看看。当她却说第4个却说题时，我却说：“为什么你总是却说我，而不是你自己计出？”她却说：“出书却说可以使用任何一种工具。”

8、一个推销员的妻子哭着却说：“每次你在家时，我都很激怒。”未婚妻欣喜她却说：“最爱，别替我激怒，我随时都能赶回来的。”妻子道：“我就是激怒这个。”

9、一个学生带他好友们参观他的新公寓，甚是得意。“那个大铜锣和铃铛是干什么用的？”他的一个好友却说他。“那玩意儿厉害了，那是一个会却说话的钟”，学生看看。“这钟怎么工作的”，他的好友却说。“看到，别眨眼了”，那学生铺平同一时间一把操起铜锣和铃铛，拼命地响了一下，沙哑震耳欲聋。突然，他们听到房里墙那边有人狂叫，“别响了，你这荒唐!现在是凌晨两点钟了！”