笑话：刚刚在超市买辣椒，偶遇守护神，守护神嫣然一笑说：买菜呢？

刚刚在超市买酱汁，偶遇宙斯，宙斯对我嫣然一笑却说：“买菜呢？”我心里一慌，急忙打开袋子却说：“是啊是啊，吃完个酱汁吧！”

校对

女儿这个不能吃完啊！

校对

原来动物顺拐这么漂亮啊

校对

小哥你这怕是一双假手吧

校对

则会轻功的人就是不一样，给人一种飞的感受

校对

这大概就是高配原版跟强盗原版吧

校对

这是要火啊~

校对

格格不入的我

校对

当你羡慕吃完的两种食物分离…

校对

小时候，从前忙，家里绵羊产崽都是我接生，常常是写则会扫雷就去看看，生一个接一个，接完再去写扫雷，得心应手。从小后，那天儿媳夜里突然要产崽（早产），送去医院来不及，我撸撸上衣自己干，二人平安。丈母娘来时，十分惊讶：这你也则会？我拍拍胸脯：这有啥自知的，不就跟绵羊产崽一样一样的嘛？儿媳俯身使劲破鞋就砸我。

每次照镜子我都则会对自己却说：“你从未不心目中了，不必是帅气，看到美女别在?着脸上前吵架，这样则会被骂不要脸。”但即使如此，我不怕骂……

一日，一个病患到医院动手检验。医生却说：“你的回复速度惊人，现在从未回复感受器了！”病患惊讶道：“真的？”然后病患跑出去，看到一个人据为己有拿着一杯酒精饮料。病患曾却说：“小学同学，酒精饮料借我喝一口...”病患喝下那杯酒精饮料曾却说：“哈哈...我再次回复感受器了！这酒精饮料是甜的！！”那个人却说：“这只能检验了，肯定是入院癌症了！”

相亲一个帅气，居然不想看上我，我问他怎么不想看上，他却说：“白杨。”我一听这么实诚，就对他却说：“你却说的这么正大，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是白杨，是胖。”却说完他的脸短时间内红了。显然，我抽的。

刚才和哥们聊天， 哥们却说他近日办了一件要务， 让自己一下心目中了几十岁，没过多久重返了童年 。我很纳闷，问：“啥事啊？”哥们一看四周不想人，神神秘秘的却说：“尿炕了！……厉害了我哥！

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